اليوم الأول في عامي الثاني والخمسين

استيقظتُ اليوم، لا لأضيف سنةً جديدة إلى عمري، بل لأضيف عمرًا جديدًا إلى سنواتي! اثنان وخمسون عامًا ليست رقمًا يمر على المرء كما تمر الأرقام في التقويم، إنها قارة كاملة من الذكريات، ومتحف من الوجوه، ومقبرة صغيرة للأحلام التي ماتت، وحديقة واسعة للأحلام التي نجت من الموت. حين فتحت عيني في صباح يومي الأول من عامي الثاني والخمسين، لم أشعر أنني أكبر سنًا، بل شعرت أنني أكثر امتلاءً بالحياة مما كنت عليه يومًا. في مثل هذا اليوم، لا يعد الإنسان سنواته، بل يعد الذين رحلوا والذين بقوا. يعد الحروب التي عبرها، والخيبات التي نجا منها، والطرقات التي مشى فيها وحيدًا حين كان الجميع يبحثون عن طرق أسهل! أفكر أحيانًا أن العمر الحقيقي لا يُقاس بعدد السنوات، بل بعدد المرات التي اضطررت فيها إلى إعادة بناء نفسك من الصفر، وأنا فعلت ذلك كثيرًا ومثيرًا جدًا! سقطت مدن أمام عيني، وتغيرت خرائط، وانهارت دول، وتعاقبت وجوه الحكام، بينما كنت أقف في مكان ما من هذا العالم أراقب التاريخ وهو يكتب نفسه بالدم والنار. رأيت البشر في أجمل صورهم، ورأيتهم في أكثر صورهم قسوة. تعلمت أن الإنسان يمكن أن يكون ملاكًا في الصباح وشيطانًا في المساء، وأن الحقيقة غالبًا لا تسكن في الشعارات، بل تختبئ خلفها. في عامي الثاني والخمسين لا أزعم أنني فهمت العالم، لكنني فهمت شيئًا مهمًا: العالم لا يكافئ الأذكى دائمًا، ولا الأطيب دائمًا، ولا حتى الأقوى دائمًا، العالم يكافئ الذين يواصلون السير بالرغم من التعب. نعم أيها الأعزاء، الاستمرار هو أعظم أشكال القوة. وحين أنظر إلى المرآة اليوم، لا أرى ذلك الشاب الذي كان يظن أن المستقبل ينتظره في مكان بعيد. أرى رجلاً أدرك أن المستقبل كان يسير معه طوال الطريق، وأن كل لحظة عاشها كانت جزءًا من ذلك المستقبل الذي كان يطارده. لقد أمضيت سنوات طويلة أبحث عن المعنى في الحروب، ثم اكتشفت أن المعنى يسكن في الحياة نفسها. يسكن في ضحكة ابن، وفي دعاء زوجة، وفي صديق صادق، وفي فكرة جديدة تغير مسار يوم كامل. العجيب أن الإنسان كلما تقدم في العمر أصبح أقل انبهارًا بالأشياء وأكثر انبهارًا بالأفكار. في العشرين كنت أبحث عن الانتصارات. وفي الثلاثين كنت أبحث عن المكانة. وفي الأربعين كنت أبحث عن التأثير. أما اليوم، في الثانية والخمسين، فأبحث عن الأثر. هناك فرق هائل بين التأثير والأثر، التأثير قد يصنع ضجيجًا أما الأثر فيصنع بقاءً. ولهذا لم أعد أسأل نفسي: كم شخص يعرفني؟ بل أسأل: كم شخصًا أصبح أفضل لأنني مررت في حياته؟ كم فكرة بقيت بعد أن غادرت؟ كم حلمًا ساعدت على ولادته؟ كم نورًا تركت خلفي في طريق كان مظلمًا؟ اليوم الأول من عامي الثاني والخمسين ليس احتفالاً بعيد ميلاد، بل اجتماع هادئ بيني وبين الزمن. أجلس أمام سنواتي الماضية كما يجلس القائد أمام خرائط معاركه القديمة. بعض المعارك انتصر فيها، وبعضها خسرها، وبعضها اكتشف لاحقًا أنه لم يكن يستحق القتال أصلاً، لكن شيئًا واحدًا لم يتغير، ما زلت أؤمن بالمستقبل، ربما لأنني رأيت العالم يتغير أكثر مما رأى كثيرون. وربما لأنني أدركت أن أعظم الثورات القادمة لن تقودها الجيوش، بل الأفكار. ولن تصنعها الحدود، بل العقول. ولن تكتبها البنادق، بل الخوارزميات. ولهذا أشعر أن السنوات القادمة ليست نهاية رحلة، بل بداية فصل جديد منها. فأنا لا أقف عند حافة العمر، بل عند بوابة مرحلة أخرى. مرحلة أقل ضجيجًا وأكثر عمقًا. أقل اندفاعًا وأكثر حكمة. أقل انشغالاً بما يقوله الناس، وأكثر اهتمامًا بما يتركه الإنسان خلفه حين يرحل. في يومي الأول من عامي الثاني والخمسين لا أطلب من الحياة الكثير، أطلب فقط أن أبقى قادرًا على الحلم، أن أبقى قادرًا على الدهشة، أن أبقى قادرًا على الوقوف بعد كل سقوط. وأن أبقى وفيًا لذلك الطفل الذي كان ينظر إلى الأفق البعيد ويعتقد أن المستحيل مجرد كلمة اخترعها المتعبون!